新的明天

不知不觉我们也在一起有一个月了，
感觉我们的进度比起其他情侣快得多，
我很喜欢现在的关系；
但又担心她父母的看法，
毕竟我也开始得很快又这么早进入了她家的圈子。（又在想多余的事了= =）

回忆起当初我是如何因为她而无法入眠，
因为她的一言一语而改变了我的心情，
我现在却能在很近的视线看着她，
这还真的是很满足、很开心... （也许这就是为什么我会喜欢看着她的原因）

但最近也因为妹妹和妹夫的话语影响我的思维！
可恶我还真的这么容易被人洗脑了 >.<
请不要在我的脑海里搞乱，喜欢一个人就要接受她的一切！
我也相信她也会接受一个傻傻的我 :P

从我们开始时，一个星期里只见那一、两天
一直到现在几乎天天都见面，（是好事还是坏事呢？）
渐渐的我也习惯了这样的生活，（还好不是麻木了）
这星期里我每天都在她家出现，从早到晚我们都彼此见面、联络；
而昨天也回到属于自己的房里，感觉很空虚，要做什么？该做什么？
正在休息的她也无法和我聊天，开始无奈着以后万一有一天她不在我的身边，我会怎么样呢？

以前玩电脑游戏也许只是我寻求解脱空虚的借口，
昨天的我又玩回电脑游戏了，还真是沉闷的生活...
今天的我已经收拾心情，也收拾了我的房间
明天的我即将离开这属于我自己的房间，居住在她家里...
我知道我会很不习惯这样新的生活，（同时我很开心她能了解我的生活上的一点一滴）
一旦我习惯了我会无法自拔呢... （又要转回一个星期里见面那一、两次吗？看来我太黏她了）

一个月的我们，我感觉到我们的关系变得很自然
接下来一个月的我们将在同一间家里，我的感觉又会是怎么样的？
难免我们彼此生活上的毛病也会互相暴露，我们都会很介意吗？

我很期待新的明天到来！

本性浮现

这个星期真的忙得连属于自己的时间都没了，就连写Blog也放在一旁！不过呢，我还是忙得很开心，可惜今晚不知何故我的心情突然很沉重，向她的要求变多了，也许是自己太累了所以寻求更多的甜头吧？可是今晚我想在这里写下我此刻我不应有的心情。

不知不觉都已经活了25个年头的我，早已习惯了单体独自的生活，爱情的世界对我来说还真陌生，但这回一触而生的火花，我深深地喜欢上，不想再回到那冷淡的世界。但今晚不知何故那冷淡又讨厌的感觉入侵了我高兴的心情，让我变得很累...很累、无理的要求变得越来越多。

老实说我真的不知道自己在做什么，只想为她分担问题与辛苦，即使我已累坏了但至少我会很高兴完成了我想达成的意义... 可是如果有一天我发现我的付出并没有达成我想要的意义，为着失去了的意义奔波... 那时我真的会累坏了。

当她累了，我会无条件的温柔她、让她有个舒服的休息... 如果我累了，我能拥有她的拥抱吗？
可能又是我想太多了，也许我忙得又在胡思乱想了；
可能我想要的不是物质能得到的东西，而虚拟的东西让得我想要的变得更虚拟，最后搞得我自己想要什么都不知道。

这是我的本性吗？
如此计较、贪心的个性能够把我和她的关系拉得更加近吗？
希望这只是我今晚累了的心情。

爱的阶段？

刚开始的一对恋人就被人称为“热恋期”，一旦过了这段期间的恋人都被叫做“冷淡期”。

今天和我的屋友一同晚餐，也因为他们见过了我那亲爱的她，而开始对她有兴趣，也问了很多问题。
一旦只说了我们才开始，就吐了一句原来还在“热恋”... 但真的是如此吗？我也不是很清楚但我只知道我会无时无刻想到她，这就是所谓的“热恋期”？

也有不少所谓“冷淡期”的朋友也曾经向我抱怨着单身多好，那又是什么回事？

我也见过已经六年了的一对恋人朋友都是在那所谓的“热恋期”里... 虽然最后也很遗憾的结束了，但我还是坚持着恋人就应该就要有着这份珍贵的“热恋”但它是无期限的。

可惜往往会有朋友抱怨着真的很累，不想这样下去了... 两个人其实应该互相维持他们的感情，并不是单方面的付出，而另一方面的接受，这样下去付出的人不累也会崩溃。

这段时间里我们相处得很愉快，暂时我们也没有什么口角，但就一直有着小小的误会；我希望我能将这些细小的错误给改正，因为它会积少成多 最后会一发不可收拾。
而她也很体谅我的错误也让我去弥补我所犯下的错误，但希望我不会一直犯下错误咯。

也许我太习惯了我行我素的行为会使得她很难了解我是个怎样的一个人，我要把这习惯改掉... 我很希望她能够更了解我究竟是个什么人，有着怎么样的思想和行为。

我很想在这条爱情路上没有什么阶段或层次的比较，我要的就是我们都能彼此相爱、信任、了解和关怀，不让所谓的疲惫把感情给毁坏... 就这样一起彼此互相依赖的走下去。

我们能做到吗？

A boy made his girl cry

Tonight a little surprise romance I wanna do to make her happy... but in the end, I make her cried.

She told me that I am doing well but she has been childish to me... but when I look at myself, I only see myself as a careless guy that making many mistakes to her.

I am open the car door for her to put her stuff into my car backseat, but ended up, she walk into the door and make her face swelling in red... I am so regret and asking me what have I done? My carelessness is bring me many mistakes and lead to a lot misunderstanding, where there's once I try to tell her a joke, but the joke ain't funny at all but it turn out become ugly.
Always I am making mistake... I not doing so well, but I still wanna do my very best for her and make us a better connection.

She is the one doing very well to keep our relationship going, she taught me a lot of things that I find myself more understand about her, I am feel very glad that I fall in love with the right one.
She willing to take her first step to do everything for me, and no doubt I will do my following steps, like the phase:

There are 100 steps between you and me, once you take the first step, let me walk the rest 99 steps to you.

These days we are so close together, I very enjoy these days we have going through. I hope we can stay together like this as always, no single argument for us in the future.

I am enjoy the moments when she want attention from me, which mean she care about me and wanna have fun with me b'coz this is who she is, the one I like... but if one day, she stop doing it, that's will make me very down and worry about it.

The smile and spiritual eyes of yours, make me a wonderful day;
When you're crying and upset, my heart will break with you.

Boys shouldn't make girls cry, and I will do my best to make you happy every moments; even you feel wanna cry, always I be there with you.

多感触的星期六

今早起床后也写了下Blog，去游泳，打扫屋子... 因为很期待她的到来，

不过懂事又爱妈妈的她想要在家陪孤单的妈妈所以就不想出门了，他们也没有午餐的打算。

肚子饿了，在无可奈何下就问了很久不见的朋友一起吃午餐，原本定在Kajang见面的，但他又坚持要在Mid Valley碰面对我也不会太远，他也很方便的从KTM 就能到达。（但我心想KTM 不可能会这么准时的，也没有要逗留久的打算，而且我还一身家里打扮呢）

到了Mid Valley 已经12:30pm 看时间还尚早就去了MPH 看书，但我走来走去我还是离不开跟工作有关的书本。

我也接触了Flash 有近十年了但正式学上手都是这两年的事，也觉得自己应该往这方面发展，强化自己这几年的工作技能胜于重新开始新的工作技能。
虽说看书，但我的坏习惯却让我把书本看了不久后，就关上了... 空着肚子看着书很累呐。

在等待当中，我的学院朋友突然约我出来吃饭... 真是的，最后一分钟才来约我出门？我都已经在门外了。毕竟前晚也很懒惰去到Banting 和他们吃晚餐庆祝。没办法，谁叫他们每次都最后一分钟通知，只有等下次再约了。

结果朋友2:30pm才抵达，我们都很饿了... 要吃午餐，但人潮拥挤都不知道吃什么好，结果还是又去吃了吉林... 无言了 在Mid Valley 真的不知要吃什么...
我们也坐着谈天，他也不介意的分享他的感情故事（因为当时他也目睹我和她的开始）不过我这朋友还真的很内向... 希望他能和我一样加油咯

饭后，我也和他一起到处走走，希望能打包一些小食去她家给个惊喜 :P
但走了很久都没有看见有任何看得很吸引的小食，最后看见了“菠萝鸡包”看起来还不错... 但真正味道是如何就不知晓了，也买下了就和朋友说Saiyonara了。（重色轻友的好家伙！这样就把朋友丢在一旁了？）不过他之后还有约，我也不管这么多了。

正要到她家前，还特地在电话电源还没未耗完，打了给她谈天然后整了她一下，果然她很惊讶我竟然会在她家出现。（计划成功 :P）
虽然我就这样出现在她的家里，虽然难免我还是感觉到尴尬但同时又有很自然的感觉... 是不是去她家太繁密的关系？

其实我也很想和她说我会上她家，但又很想给个惊喜，结果我还是选择了给个惊喜，同时也意外的打扰了她的休息时间，最终我还是破坏了她的美梦。 :S
不过这次也让我有机会近距离的看着她休息，不知怎么形容这感觉，就是很轻松、很快乐的感觉。

我也第一次在她家看戏做宅男（虽然她坚持我不是个宅男）而她也去了厨房准备晚餐了。
看完戏后，也看着她亲手炒菜、煮饭，她是个好女孩；但我却几乎不知如何帮忙她，看来我惟有继续努力学习烹饪了。

等着弟弟回来的时候，也看着她和妈妈的你一言、我一语，真的很温馨，但我始终还是无法加入他们的话题，只有听的份。
弟弟回来后，我们也开始晚餐了。这次换上弟弟演讲他今天碰到的故事；我果然没有那记忆力非凡的容量，无法记得和讲述我那些生活上有趣的事情来分享... 咳，我还有待加油。

晚餐后，大家不管走了，剩下弟弟一个人，也要收拾洗碗，我也不管了... 还真的不好意思呢。
我们俩就在客厅握着手看戏，而且还光明正大的给弟弟看... 这样好吗？不管了，反正大家都知道了。

之后我们也不想看戏了，我也上了她的房间，开始了我们一点的心灵交流，感觉很妙、也很自然；这是我觉得每对伴侣都需要的了解与共识，毕竟没有两个人是活在同一个世界里的。
但我老是说话不经大脑，一不小心又错口说了个敏感又不好笑的笑话， 看来我还是不够细心呢... 真失败啊！

到了时间我也回家了，虽然有点舍不得但还是要还回属于她自己的私人空间，毕竟我也干扰了她半天了。
回到家后，把电话充电后也收到了朋友约出来喝茶，觉得我们大家真的很久没见面了所以也答应他们了。
只是再还没有出门前，和她在MSN聊天中，已经感觉到她有少许的不愉快... 也不知道为了何事.... 结果Blog上也出现了一篇在投诉的文章... 好困惑，我也很自负我会不小心伤害了她。女人的心，我真的还无法猜透...

和朋友们见面后，也吹吹水，了解大家的近况，没想到朋友也掉入爱河里了；只是我暂时还没有向外公布... 可能我有没有心理准备来应付他们那强迫的追问呢？觉得还未是时机，就让他们忍耐一下吧。

也是就是这样，这个星期六就过去了，虽然一天里能有这么多复杂的情绪但我还是很开心，我真的很期待明天的到来。

她的家3

原本没有计划想要和她见面，所以就懒惰剃胡子...
但错就错在前晚自己一厢情愿认为她给了我做决定，我就应该让她好好休息但没想到她不爽我了 :'(
也许我还是很笨，无法了解她的暗示，结果我很内疚就很想和她见面，向她道歉。

我也不好意思想要到她家吃晚餐的，但还是被她说服我了。
终于今天第三次在她的家吃晚餐，而且还是第一次和她的家人同桌呢。
虽然我还是保持沉默，就点点头或回答几声，我还真想加入谈话之中但我的粤语说了会让人吐血的... 还是沉默就好。

饭后，我也上了她的房间，我终于也看见了她买的一棵猪笼草，感觉她的猪笼草好像很弱似的，植物的生命力可不能小看的呢。
也因为可能前晚的事情以及她的恶梦提醒了我... 沉默并不能强化我们之间的感情，可能还会使得关系更加恶化... 我真的不想看见有这天的到来，所以当晚我们交流了很多，我真的很喜欢就这样拥抱着和她聊天的气氛，这感觉我很想就这样永恒的在我们每一刻。

同时我又认为我们才开始不久，是否冲得太快了，是我心急还是她的心急呢？
我不知道，但我就觉得这感觉很美好，她教会了我很多东西，我也很乐意学习成为一位好的男朋友，甚至更好的伴侣。

我希望着我能永远就这样陪她走下去，希望我能做到... 我一定能做到！
:$ 我还不小心弄坏她家的椅子了 看来我还需要继续努力温柔点 变轻点

心的近距离，那一刻就像永久停止了，
爱的初体验，不停回味那甜甜的滋味，
你散发的美，让我寸步不离不想离开。

A bad decision maker

I admit i always trust my feel and work it as my will, however sometime i feel very disappointed after i see the outcome of my decision.

I am stubborn and obtuse person, whenever my mind set a target then i will rush toward it without really 100% ensure the outcome, end up i mess it up by myself.

A very simple game like Bejeweled that i playing, which the game is very entertaining and fun to play... but i always look for reset the game when i found there's a mistake or wrong step taken during the play. I'm looking for a perfect play but seems like i always make wrong decision.

Life ain't game, there's no reset button for me when i took a wrong step, so far, i haven't really make a very huge mistake that corrupt my life but i do make wrong steps that make me regret.

Lately, i too stubborn to believe that she is still not ready to have a meet with my mom, so i keep on hypnotize myself and echo in my mind, "Oh, she is not ready yet." But today, she proved me, i always think over it MYSELF without listening her will. She is so upset.

I feel very sorry for myself, i'm too over trust myself instead of her, that's make me even wrong when i try to emphasize her don't push herself into it if she is not ready... this is only what i think but not hers, i never try to listen her single response or understand her tough, what's she wanted to do for us.

This is my time to realize am i used to make bad decision? or am i always not listen to someone else... the answer make me clear, i should always open my ears available to everyone, listening what is in their mind before i really get to make a serious decision.

I also upset about myself, i over confident for what i believed, that's a very bad habit i having.
:'( "Sorry" is the only word i can speak out from the bottom of my heart.

See yourself from others past

I never read blocks of text for over 2 hours and never was, even my school time, i always just skip them or pretending i am reading them when my mom is around me.

This time i really spend my time to read word by words of what she wrote, and i even can feel the mood while she writing her blog in Friendster since after her college time.

I enjoy her blog story very much, it just feel like a novel that telling a girl exploring a new world, what's she been encounter, how's her feeling and eventually how's she grow stronger from time to time.

I start to get know what is she want and want she looking for, but how about me? What do i want? What I been looking for? The answer still remain a big question mark for me to be open.

Over these years, my life seems to be empty without any valuable meaningful time, i only start to feel myself after start this blog and i regret, why shouldn't I get involve myself early to share my life story to everyone? I hope now still not too late to do so.

她的家2

今天倒霉的她，不只受着皮肤敏感的干扰，还不小心跌伤了脚! :(

我听见了也很紧张，也不想她走着长长的路程去找爸爸回家，所以也答应送她回家了；而她也约我到她家吃饭，我也答应了。

虽然昨天和她逛街后，她亲手下厨晚餐而妈妈也有问我要不要一起晚餐，我完全没有心理准备要和她的家人一起吃所以就拒绝了妈妈的好意，就这样溜走了！

今天我也毫无意识去想将会有和她家人一同晚餐的，就正当送她回家路上才发觉我们抵达家时，才想到可能会和她家人一同晚餐的时间。我也不管了，就见步走步吧。

送了她看完医生后，回到家果然爸爸姐姐才回到家，但她却没有办法忍受皮肤的痛痒就去洗澡了，而她的家人也开动晚餐了，我呢？就暂时避过了尴尬的场面。:P

她冲完凉后，我们也一起晚餐，感觉好像很多菜都留着给我们...还是我的错觉呢?她也叫弟弟一起来吃；吃饭时，两姐弟一直你踩我，我踩你的，气氛多么好笑，就觉得我没有话题插入。

饭后，已外出的爸爸忘了带球鞋也叫弟弟特地送过去，妈妈也说为什么要驾摩多这么危险、有车不坐？那么其实妈妈就在和我说话了，我也同意晚间驾摩多会很危险，就这样叫弟弟：走！上车。

路程上他弟弟都一直和我聊天，我也觉得他两姐弟都一样喜欢讲话，我也当然想融入他的话题中。就这样到了目的地，把球鞋送到了爸爸的手上；而爸爸也很惊讶我的出现，也一直对我微笑，甚至我离开了也对我感谢的微笑。我也没有见过她爸爸对着我如此的笑过，感觉很安详，比起之前都是严肃的爸爸的另一个感觉，很特别。

回家后，我也还记得她和妈妈要我喝黑糯米红豆汤，就这样进家然后她也准备给我喝了，果然很香甜，可惜晚上了不能喝太多。

在弟弟的房间看戏时，她一直靠着我，我也很想揉着她，就像昨天在公众场合里那样不管他人的眼光就很喜欢揉着她；可是在她家里而且弟弟面前呢！我做不出。:S

之后也上了她的房间，我将带来的mp3歌曲给了她，同时听着她收集的好音乐。她也给我听了房祖名的Angel，她哼着歌给我听，我也当时在怀疑她其实是在唱歌呢还是在唱给我听。:P 不过感觉真的很舒服，很想一直呆在她的房间里。

她躺在我的大腿上，但我这呆头呆脑的人也不知要如何让她觉得舒服，结果被她讲了。也许因为门关上了，所以我也能比较大胆的从正面拥抱着她，这次是我第一次这样抱着她，我觉得很舒服不想放松但时间也不早了，也不想再拖下去。我也再次收到了她甜蜜的礼物，这次我真的要融化了。

回家之前，她也把要送给我妈妈的生日礼物交给了我。我也开始想着应该要送什么给她的妈妈做生日礼物呢？伤脑筋啊。

今晚真的过得很愉快又自然，感觉和她的家有了新的一层了解与距离，也很高兴能在她家被欢迎。希望有一天我也能带她到我的家，不过太远了，就先从我妹妹这里开始吧。 XD

新的路程！

生命路上碰上命运的转折点，

也碰上了一个让我心动的人；

她照亮了我过去的黑暗道路，

已成为我生命路程中的标记。

虽不能肯定那就是我的方向，

但我很想继续往这方向前行！

也许它不是多姿多彩的路程，

至少有了她在身边会很愉快。

恶魔的邀约

昨晚非常享受着和她的聊天，突然一通电话打来... 二话不说又在问我这个月20号得空吗？要不要去麻坡吃东西？

接下来的21号正是我中学朋友的婚宴，虽然很想带她去看看很久不见的同学们但我还没有心里准备以她另一个身份介绍回给这帮同学。 （又想太多了）:S

我也追问有谁也去、目的，和有没有阴谋？他就老实的回答需要我的车子为理由。
我也觉得还可以接受，就当作同游去吃点东西也不赖。

当他又在电话里问我有没有练六块肌肉时，我已经感觉到这是一个陷阱，也再一次叫他老老实实的回答我是不是又约了他的学妹出来，他也回答 “是！”

这家伙又在搞什么鬼？我答应了，我自然会赴约但何必要如此隐藏这些人物。

希望这不会是什么诡计来陷害我吧，即使要来硬的改变我的心，我肯定不会留面子给他们的！（来看看谁是恶魔吧 哈哈哈哈！）

累....

这几天放工了，眼睛都是重重的，很明显我累了。

今天也不列外，可是今天在放工后去着我车子的时候，却有一阵睡意，很想就这样睡在路边算了。

可是理性还是控制我继续往前去我的车子，因为我真正要的是床！

已经麻木的我也分辨不出，我是身理上累了还是心灵上累了；
很想找人吃饭聊天，同时又很想就这样睡在床上什么都不管。

正好回家路上，她的一通电话就如此让我的累暂时丢到一边了。

聊着聊着我也到家了，虽然不想停电话但还是要回家休息了。

我们也开始在网上聊天，也准备我的晚餐，但我们都还是一直聊着。

看来心身的疲惫已经暂时抛在后头了。 :P

但我还是很想休息把疲惫的心身都给恢复！！是时间休息了

她的家

今天她的同事不巧车子电池坏了，我也去了接她回家，但意外的是她既然让我上她的家吃饭。

已经很久没吃住家饭，即使最后一次也并不是在自己家吃的呢... 很怀念婆婆妈妈的手艺。

我也吃得很满足，虽然很不好意思吃了她的份了，就当作帮她keep fit吧。 :P

饭后我也答应帮她洗碗碟，一向来我都自认我洗碗碟都很清洁的，但今天后我要将那个“很”丢了；一山还有一山高，没想到平时都说自己很懒惰的她，竟然可以完完全全的把不止碗碟洗得干干净净，就连洗碗盆也之后刷得亮亮的，完全服了她。

这次也是第一次，面对面的看见她的父亲，感觉很亲切但也很严肃，真的不敢对视。（在心虚吗？）也和伯父打了个招呼，拿了HDD就上了她的房间copy她从英国常听的歌曲。

上次错失了机会没上去过她的房间，也在网上看见过她的房间，而今天我也正式踏入她的闺房。虽然她说她的房间乱的很糟糕但我却觉得条条有理，只是桌上放了很多东西，不管怎样看都好过我妹妹的房间好几倍... 不过算了她都嫁人了，会有人愿意照顾她的。

我也看了她当年15芳年的少女相簿，那瞬间的我，真的一眼认不出来就是当年的她，即使回忆中学时，当年的她也不是像这个样子的；但她那迷人的嘴唇、漂亮的牙齿就可以轻易的认得出来。（因为她每一张照片都是很灿烂的在笑，很吸引，很阳光所以我很喜欢她的笑容）
也许我本身就存在着认人差的弱点，无法直接辨认人的面孔，就像她让我看了一张朋友兄弟姐妹的照片，我只能认出他们相似的五官但四人都是有自己的样子... 怪了，我的视觉有问题吗？但我却能认出已失去联络的她，我还是在好奇着。

就这样特别的一天就结束了，要回家时，我还是很赖皮的想要吻她一下，希望她不会在意。:P